Թեմա: Անեկդոտներ ծրագրավորման և ծրագրավորողների մասին

Գրություն համակարգչի էկրանին.
Համակարգիչը չանջատել: Կատարվում է պի թվի հաշվարկ, մինչև երրորդ նիշ` հաշված վերջից:

Արագ և որակով և էժան
Կսպիտակեցնենք ատամները,
Կհեռացնենք խալերը,
Կներկենք մազերը,
Կհեռացնենք անցանկալի մազերը,
Կհարթեցնենք կնճիռները:
Եվ այդ ամենը առանց ցավի, քանի որ կիրառվում է նորագույն տեխնիկա` Adobe Photoshop 10.0:

Շատ հին, սակայն շատ լավ անեկդոտներ Բիլ Գեյթսի մասին։

Աստված որոշում է երեք օրից կործանել աշխարհը եւ, իր մոտ կանչելով Բորիս Ելցինին, Բիլ Քլինթոնին եւ Բիլ Գեյթսին, հանձնարարում է այդ մասին տեղյակ պահել աշխարհին։
Բորիս Ելցինը դիմում է ռուս ժողովրդին եւ ասում.
- Ժողովուրդ, ես ձեզ համար երկու վատ լուր ունեմ։ Առաջինն այն է, որ վերեւում Աստված կա, իսկ երկրորդը, որ այդ սրիկան երեք օրից աշխարհը եւ մեզ պիտի վերացնի։
Բիլ Քլինթոնը Ամերիկային ուղղված իր ռադիոդիմում ասում է.
- Ժողովուրդ, ես ձեզ համար մեկ լավ եւ մեկ վատ լուր ունեմ։ Լավ լուրն այն է, որ վերեւում Աստված կա, իսկ երկրորդ, վատ լուրն այն է, որ Նա աշխարհը եւ մեզ երեք օրից պետք է վերացնի։
Բիլ Գեյթսը վերադառնում է Մայքրոսոֆթ ընկերություն եւ ոգեւորված դիմում աշխատակիցներին.
- Ժողովուրդ, ես ձեզ համար երկու լավ լուր ունեմ։ Առաջինն այն է, որ վերեւում Աստված կա, իսկ երկրորդը այն, որ էլ կարիք չկա ուղղելու Windows 95-ի սխալները, քանի որ Աստված երեք օրից կվերացնի ե'ւ աշխարհը, ե'ւ մեզ։

Մահվանից հետո, Գաբրիել հրեշտակապետը Բիլ Գեյթսին ցուցադրում է դրախտը եւ դժոխքը, որպեսզի նա ընտրություն կատարի։ Դրախտում՝ անտարբեր պարապ մարդիկ, միրգ են ուտում, ման գալիս եւ ձանձրանում։ Դժոխքում՝ եռուն կյանք, իրարանցում, խաղեր, պարեր եւ ուրախություն։ Երբ Բիլը ընտրում է դժոխքը, նրան տանում եւ, մտցնելով եռացող կաթսայի մեջ, սկսում են եփել։
– Բայց ախր ձեր ցուցադրած դժոխքում այսպիսի բան չկար,– գոռում է Բիլը։
– Դե այդ դժոխքը, ինչպես քո ծրագրերի դեպքում, ցուցադրական տարբերակ էր՝ "demo version",– պատասխանում է Հրեշտակապետը։

Սթիվ Ջոբսը մահանում է եւ Գաբրիել հրեշտակապետը հարցնում է նրան, թե ո՞ւր է ցանկանում գնալ՝ դրախտ, թե՞՝ դժոխք։ Սթիվը ճշտում է.
- Իսկ Բիլ Գեյթսը որտե՞ղ է։
- Իհարկե' դժոխքում,- պատասխանում է Հրեշտակապետը։
- Այդ դեպքում ես նախընտրում եմ դրախտը,- որոշում է Սթիվը։
Սակայն, դրախտի դռներով անցնելուց հետո նա տեսնում է մեկին, ով վազվզում էր դրախտով ու գոռգոռում՝ "Ես Բիլ Գեյթսն ե՛մ…, Բիլ Գեյթսը ես ե~մ…, Ես ե~մ Բիլ Գեյթսը…"։ Սթիվը սարսափած հարցնում է.
- Բա ասում էիք Բիլը դժոխքում է …
- Սա Բիլը չի,- պատասխանում է Հրեշտակապետը,- Սա՝ Աստվածն է …

Բիլը մահանում է և ներկայանում Գաբրիել հրեշտակապետին։
- Դե'հ, ի՞նչ կասես քո մասին որպես արդարացում , - հարցնում է հրեշտակապետը։
- Ես երջանկացրել եմ ողջ մարդկությանը։
- Այդ ինչպե՞ս,- ապշում է հրեշտակապետը։
- Ախր մեռե'լ եմ, չէ՞ ...

Հայկական ռադիոյին հարցնում են.
- Ճի՞շտ է, որ Բիլ Գեյթսը երկրագնդի ամենահայտնի մարդն է։
- Ո'չ, ամենհայտնին՝ նրա մայրն է ...

Վերջերս կայացած միջազգային COMDEX ցուցահանդեսում Բիլ Գեյթսն իր ելույթում որպես պատկերավոր օրինակ բերեց համակարգչային և մեքենաշինական ոլորտների համեմատությունը.
- Եթե Ջեներալ Մոթորս ընկերությունը յուրացներ ժամանակակից տեխնոլոգիաներն այն արդյունավետությամբ, որով դա յուրացվում է համակարգիչների արտադրության ոլորտում, ապա մենք բոլորս այսօր կերթևեկեինք 25 դոլարանոց ավտոմեքենաներով 600 կմ/ժամ արագությամբ, որոնք կծախսեին ընդամենը 10 լ բենզին 1000 կմ անցնելու համար։
Որին անմիջապես արձագանքեց Ջեներալ Մոթորս ընկերությունը.
- Իհարկե', սակայն կուզենայի՞ք օրը երկու անգամ վթարի ենթարկվել և նորոգել Ձեր ավտոմեքենան։

- Եթե Դուք երկու գնդակով լիցքավորված ատրճանակը ձեռքին հայտնվեիք Բիլի, Հիտլերի և Ստալինի հետ նույն սենյակում, ի՞նչ կանեիք։
- Երկու անգամ կկրակեի Բիլի վրա, որ հաստատ սատկի, ու հետո նրան հենց ատրճանակի կոթո'վ, կոթո'վ, կոթո'վ, ...

Ինչ ուզում է ասեն, սակայն ամենաթանկ անշարժ գույքը դա կաթվածահար պառկած Բիլ Գեյթսն է։

Ըստ այն գնի, որով վաճառվում է լիցենզավորված WINDOWS-ը կարելի է դատել, որ մենք միլիարդատերեր ենք, իսկ Բիլը Գեյթսը՝ չքավոր։

Երբ պարզվեց, որ Բիլ Գեյթսի հարստությունն արդեն հնարավոր չէ արտահայտել 32 բիթանոց թվերով, ՄայքրոՍոֆթ ընկերությունը թողարկեց 64-բիթանոց Windows-ը։

Կենաց-անեծք.
-Ես խմում եմ Բիլ Գեյթսի կենացը՝ թող որ նա իմ ամսական աշխատավաձից ընդամենը տասն անգամ ավելի մեծ եկամուտ ստանա։

Երբ Windows-ն ասելու բան չունի, ապա ցույց է տալիս երեք մատի համադրություն (Ctrl+Alt+Del)։

Windows-ից օգտվելը շատ պարզ և հասարակ բան է՝ այն շարադրված է օգտվողին տրամադրվող 800 էջանոց նկարագրությունում։

Բիլ Գեյթսը ներկայացնում է նորագույն, դեռևս միակ տարբերակով իրականացված գործողությունների համակարգը.
- Մենք ուրախ ենք ներկայացնել գործողությունների այս նորագույն համակարգը, որն արդեն կարելի է ղեկավարել ձայնային հրամաններով։
Ձայնը դահլիճից.
- Format С: Enter ...

Սեքս-խանութ է մտնում մի ծեր մարդ և հարցնում վաճառողուհուն.
- Աղջիկ ջան, ես շատ դժգոհ եմ իմ սեռական կյանքից և համակարգիչիս աշխատանքից։ Ունե՞ք վաճառքում փչովի Բիլ Գեյթսին։

Նամակ Զևակով Դենիս Վիկտորովիչից.
- Բարե'ւ «ՔըմփյուՏերա» ամսագրի հարգելի խմբագրություն։ Խնդրում եմ ինձ ուղարկել Բիլ Գեյթսի տան հասցեն և անուն-ազգանունը՝ գրված անգլերենով։
«ՔըմփյուՏերա» ամսագրի խմբագրություն.
- Հարգելի Դենի'ս։ Եթե ցանկանում եք Ձեր ընկեր Բիլին Ամանորյա նվեր ուղարկել, ապա բավարար է գրել "Bill Gates, USA", և, համոզված եղեք, կհասնի՝ Ամերիկայում ամեն մի շուն էլ նրա տեղը գիտի։ Իսկ նրանց համար, ովքեր ցանկանում են իսկապես որևէ էական բան ուղարկել նրան, ապա հայտնում ենք ճշգրիտ կոորդինատները՝ N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3"։ 15 մետր շառավղով ճշտությամբ հրթիռային հարվածի դեպքում նպատակակետի 100% ոչնչացումն ապահովված է։

Ամերիկայում թողարկվել է Բիլ Գեյթսի դիմանկարով նամականիշը (իրենց ասելով, հասարակությանը մատուցած ծառայությունների համար)։ Որոշ ժամանակ անց փոստատները սկսեցին բողոքել, որ այդ նամականիշը լավ չի կպչում նամակներին։ Ինչպես պարզեցին հետազոտությունները, արտադրողները մեղք չունեին։ Պատճառն այն էր, որ փակցնելուց առաջ մարդիկ թքում էին ոչ թե նամականիշի ետևի սոսնձոտ կողմին, այլ դիմացի՝ պատկերով կողմի վրա։

Հայտարարություն.
- Փնտրում եմ Microsoft-ի աջակիցների։ Որ գտա՝ կսպանեմ։

Երազահանները մեկնում են, որ թրիքը փողի իմաստ ունի։ Իսկ հիմա պատկերացրեք Բիլ Գեյթսին իր երազներում։

Ամեն մի մկնիկ պիտի իմանա իր տակդիրը։

Ձոն.
Եղե'լ ես, կա'ս ու կլինե'ս,
Իմ սիրելի QuarkXPress։

- Ինչո՞ւ են ծրագրամիստները համակագիչն ավելի շատ սիրում, քան՝ կնոջը։
- Իսկ դու որտեղ ես տեսել համակարգիչ, որն ասի «Հավեսդ չունեմ, գլուխս ցավում է»։

Բոլորս էլ պետք է իմանանք, որ ամենասարսափելի վիրուսը դա համակարգիչի առջև նստած ադմինիստրատորն է։

Մահվանից առաջ ադմինիստրատորը վերհիշում է իր բոլոր գաղտնաբառերը։

... շարունակելի ...